Читать книгу Ромашки для Сашки. Сборник онлайн

32 страница из 33

А через полгода мы поженились.

Свадьба была веселой, студенческой, в ресторане. Моя мама постаралась все обставить с шиком. Она была рада, что я отделалась от своего «кобеля, пустозвона и нищеброда». На этой свадьбе не было твоих родителей. Они были против этого скоропалительного брака – ведь мы еще тогда были не самостоятельны и надо было еще получить дипломы и чего-то добиться в этой жизни. Но моя мама считала иначе. Надо было срочно спасать свою единственную дочь, пока не передумала и не вернулась обратно к своему ловеласу. Любовь зла, полюбишь и козла, – любила она повторять эту заезженную поговорку. Мы поселились в квартире, которую она сняла для нас. И начали привыкать и даже влюбляться друг в друга, открывая в каждом что-то новое. Ты ночевал в казарме, удирал в самоволку, тебе как женатому давали чаще других увольнения, а мне было всего достаточно, чтобы спокойно доучиваться в своем медицинском. Потом было распределение в далекий Казахстан, в тогдашнюю его столицу – Алма-Ату, где нам, молодой семье, выделили в военном городке квартиру, и там родилась наша Катя. Много чего произошло в этой нашей гарнизонной жизни за все годы твоей службы. Перелеты, переезды, временное жилье с частичными удобствами, три года «ссылки» на Севере. Я следовала за тобой, как примерная жена, терпела неудобства, работала за троих, оставалась на дежурства за всех, кто сидел на больничных листах. Ты мне ни в чем не помогал, считал, что это «не мужская работа» – помощь жене по дому. В твоей семье был культ мужчины, и ты набрался этого «культа» по уши. Я была тебе и матерью, и женой, и прислугой. А ты? Любое твое свободное время – газета и диван. Ты мог подобрать ноги, сидя в кресле, пока я ползала с тряпкой в руках после очередного дежурства и у меня на кухне подгорали котлеты, а в соседней комнате заливалась плачем маленькая Катюша. А я все ждала, когда у тебя проснется элементарная жалость, человеческое сочувствие… Я не помню, чтобы ты мне хотя бы раз – без повода – подарил цветы. Цветы ты мне дарил только на мой день рождения и на 8-Марта. Дарил, потому что все так делали. Постепенно я к этому привыкла и уже больше и не ждала от тебя никакой романтики. «Зато не изменяет», – вздыхала моя мама, когда я ей пыталась поплакаться. На что я промолчала. Ведь ты же знаешь, что это не так. Когда я с дочкой приехала из отпуска, я обнаружила губную помаду на фужере в шкафу. Забыл помыть или она специально оставила? А в ванной я нашла расческу с волосами. Белыми. Она была блондинка. Потом мне доброжелательные соседки рассказали про твой краткосрочный роман с телефонисткой из вашей части, пока мы с Катюшей отсутствовали дома. А потом ты совсем обнаглел и даже как-то сводил меня к венерологу. Ладно, не будем вспоминать об этом, тем более что упрекать в твоих грехах уже некого. Да и незачем. Что было – то прошло. Почему я не ушла? Не знаю. Мне все время что-то мешало: то неустроенность быта, то отсутствие жилья, то наш с тобой ребенок, которого ты любил до безумия, то страх одиночества. Где вас брать, других, – шило на мыло менять? А теперь я тебе признаюсь: не ушла, потому что мне было все равно. Да и статус замужней женщины тоже много значит. Мы были разные с тобой во всем. Ни в чем никогда не совпадали. Ты был не мой идеал. Мне всегда казалось, что ты не любил меня и тебе было просто удобно со мной – с верной, заботливой, красивой, умной женщиной. Тебе ведь даже завидовали твои сослуживцы. Но ты не ценил меня. Не радовался моим успехам в работе, моей карьере, которую я успешно делала в своей профессии. А когда я пыталась рассказать тебе о моих проблемах, о моих маленьких пациентах, ты делал вид, что слушаешь, а сам глазами следил за происходящим на экране телевизора. А ведь мне всегда было что рассказать тебе. Иногда я приходила домой измученная, плакала оттого, что не смогла спасти моего маленького пациента, родители которого так на меня надеялись! Мы с тобой ссорились по всякому пустяку, были и очень крупные ссоры – ведь мы смотрели в разные стороны всегда, хотя брак – это не столько любовь. Это союз двоих, смотрящих в одну сторону. Да и вообще я не помню, когда ты держал меня за руку, говорил нежные слова. Даже в сексе ты был предсказуем и холоден. А мне после такой близости всегда хотелось плакать. Зачем нас судьба свела таких разных – до сих пор не пойму. Кто-то там, на небе, решил пошутить с этим неудачным экспериментом. А чего я ждала от такого брака, который изначально был искусственным, вынужденным – назло? Так я сама себе объясняла наши сложные взаимоотношения! Думали: стерпится – слюбится! И эта неудачная попытка построить что-то на обломках прошлого причиняла нам обоим боль и разочарование.